É engraçado, não é?
Quando se é novo, só se quer crescer, e depois só se quer voltar a ser criança.
Eu não traí ela cara, quer dizer, não de ir lá e ficar com outra ou querer ficar. Mas eu menti, depois me arrependi e tentei esconder porque a partir dali eu estava disposto a fazer tudo pra dar certo, mas eu já tinha errado. Eu queria poder voltar atrás e fazer diferente, porque eu me arrependi, mas não dá, ai ela mandou eu seguir minha vida. Seguir minha vida sem ela. Que droga, sem ela não tem jeito. Não tenho força pra nada, não tenho força pra ficar longe, mas não tenho força pra ficar perto e não beijar a boca dela. Mas não posso, não da, ela não deixa. E cara, ela tem razão. Eu magoei ela de todos os jeitos. Mas me arrependi, eu quero faze-lá feliz. Quero dar carinho e cuidar dela. Quero mostrar que eu mudei, que conhecer ela me fez mudar. E que ama-lá me faz mudar todo dia também. Eu sou o cara dela. Porra, ela tem que ser minha. Eu vou saber amar dessa vez, vou fazer dar certo, to disposto a isso. Enfrento qualquer coisa, só não posso enfrentar uma vida sem aquele sorriso lindo que ela tem. Tá difícil pra mim. É foda porque talvez ela nunca mais volte, e se ela não voltar eu sei que minha felicidade não volta também.
— É foda, tô com saudade dela.  
Eu tenho me mascarado por trás de um sorriso, que eu sei fingir tão bem que as vezes até eu mesma acredito nele.
— olasaudades 
Asker
Anônimo disse: Acho que sou ninfomaníaca, o que acha de pessoas assim?

Pq acha? Tesão 👌

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Asker
Anônimo disse: indica um tumblr?

cindereladrogada.tumblr.com 

<3 

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Não vou mentir, ainda penso muito em ti, só que agora muita coisa mudou. Eu já não lamento por ter acabado, já não sinto vontade de ouvir sua voz e nem de estar contigo o tempo todo. Não vou mentir e dizer que não olhei suas redes-sociais algumas vezes pra saber se tu já tinha colocado outra pessoa em meu lugar, eu olhei mesmo. Mas isso não era sentimento algum, era apenas curiosidade. Coisa que eu sempre tive. E não só em relação a ti. Tá bom que quando era sobre ti a curiosidade aumentava, mas essa fase já passou. E eu sei que não vai voltar. Digo, nem a fase, e nem tu. Pra falar a verdade, nem a minha vontade de te ver voltando voltará, e nem nada do que eu sentia vai ter volta. Tu matou aos poucos todas as coisas boas que eu já senti por ti e por qualquer outro alguém. Meu coração estava machucado, e tu curou ele. Curou pra depois quebrar cada pedacinho de volta. E sei lá, eu já colei tudo. Ainda tá inteiro. O problema é que ele nunca mais será o mesmo. Ele ficou um pouco frio, talvez até feio todo remendado. É triste. Por que foi tu quem cuidou dele, e foi tu também que o feriu do pior jeito possível. Doeu muito quando você foi embora. Quer dizer, aquele vai e volta o tempo todo machucava demais. Eu chorava todas as noites te esperando, e quando eu cansava de chorar e esperar, eu corria atrás. Então sob muita pressão tu voltava, mas nunca voltou por vontade própria. E esse foi meu erro. Ter vontade por ti, ama por nós dois. Aposto que tu não sabe, mas todas as noites antes de dormir, em meio a lagrimas, eu pedia que Deus cuidasse de ti por mim. Eu pedia que ele me ajudasse encontrar o caminho certo e implorava pra que tu fizesse parte desse caminho. Eu aposto que tu não sabe, mas doeu muito todas as vezes em que você me deixou pra ir em uma festa, ou pra fazer qualquer outra coisa que não fosse estar comigo. Doía muito quando tu ia embora pra depois voltar como se nada tivesse acontecido. Mas sabe o que mais doeu? Quando tu foi embora de verdade, pra nunca mais voltar. Tu não voltou até hoje e sei que não vai voltar amanhã, ou mês que vem. Ou quem sabe nos próximos anos. Eu não quero que tu volte. Eu não te quero. Não vou mentir, tô escrevendo pra ti depois de muito tempo. O lugar mais bonito no meu coração já não é dedicado a ti. Tu ficou em um cantinho cheio de lembranças, se esvaecendo aos poucos. Tu já teve grande importância, mas hoje, a única coisa importante de ti são as coisas que aprendi contigo. Tu foi a melhor escola pra mim. Tu me mostrou os altos e baixos de uma vida inteira. Tu me fez bem e depois pra me ensinar, me fez mal. Quer dizer, talvez não tenha sido pra ensinar. Mas foi assim que eu aprendi, dá pior maneira possível. O que eu sinto por ti? Posso dizer honestamente: n-a-d-a. O som da sua voz? Bom, foi ele que me fez escrever hoje, eu me peguei tentando lembrar da sua voz, e quer saber? Eu não lembrei. É ainda mais triste. Eu nunca menti quando disse que sua voz era o meu som preferido no mundo inteiro. As lembranças vão sempre existir, eu sei. Mas com o tempo elas vão se ofuscando, já não te fazem mal e nem bem algum. Já não causam nada. É insignificante igual o que eu sinto por ti agora. Eu já não te odeio por não me amar. E também não te amo por ser quem é. Tô escrevendo pra ti e isso me contradiz em muita coisa. Mas o que eu sinto só eu sei, e escrever sempre vai ser meu jeito de desabafar. Não vou mentir, ainda lembro do teu sorriso largo, e daquelas covinhas na sua bochecha. Só que hoje o teu sorriso já não me faz sorrir, apesar de ainda ser um sorriso encantador. Que agora encanta qualquer um, só não me encanta mais. Já não causa nada. Não vou mentir, eu senti tua falta e desejei que sua vida fosse triste longe da minha, só pra que voltasse. Mas hoje, eu vejo o quanto isso foi idiota e só desejo que seja feliz. Assim como eu desejo pra qualquer desconhecido.
Bem que a Tati Bernardi falou, o fim do amor é ainda mais triste que o nosso fim. - Vestígiar.  

gente, vamos brincar. Vem na ask e conte segredos em anony ou não.

Asker
sentimentos-de-uma-r0ckeira disse: Amores passados, será que é carência ou algo mais alem? mais a guria também é lésbica?

não é carência, é só um carinho. Sei lá.

é mais ou menos dsojdsijds 

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